carta a unos amigos…

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Ahí en la estacion de metro de Santiago, tratando de sacar dinero para comprar el boleto para el metro que nunca tomamos.
Ahí cuando me conecte al internet me llega un mensaje que me dejo fría y con un dolor que no podía contener, la muerte de Paloma la hija de unos amigos, una muerte que termino igual que la de mi hija Rebeca en 2 días álgidos, de intenso dolor, inesperado disparo al alma.
Comencé a verlos a ellos como yo en esa sala de cuidados intensivos, recibiendo lo que los médicos tienen para decir en sus cortas y científicas palabras, las voces de aliento de familiares que están por todas partes pero no quitan esa horrible sensación de impotencia, esa impotencia que se mete en el estomago, baja por todo el cuerpo, existen pocas reservas de lagrimas para tanto tanto dolor, y como si fuera poco ver partir a tu ser mas amado, tu hijo.
Ese hijito que te imaginaste ver crecer, en el que hay un mundo de ilusiones, en el cual depositas todo tu amor, ese hijito que te hace sentir el papá mas orgulloso, ese que es para uno el mas inteligente del mundo, ese que te llena el pecho, verlo irse, pareciera no tener sentido, pareciera una película que un día va a parar, pero los meses siguen pasando, los edificios se siguen construyendo y un día a los demás se les olvida, pero nunca al corazón.
Y volver a la casa con el hueco mas tremendo en el corazón, volver y ver la ropa que ya no usara, esas ganas de aferrarse a esas prendas, a llenarlas, abrazarlas y llorar con ellas.
Sentir que hasta el roce del viento con las hojas de los arboles duelen, sentir que no se entiende, que paso muy rápido y que no hay de donde agarrarse para tanto.
Este sábado cuando  vi el mensaje de la muerte de Paloma, recordé con mucho dolor y con llanto desesperado lo que ustedes hoy estan viviendo, los pienso todo el tiempo, me duele mucho que tengan que pasar por esto, pero algo si se con certeza, de esto se aprende y se hace mas fuerte y valiente, de esto salimos derrotados o victoriosos, esto es un despertar muy duro a la consciencia de vivir diferente.
En mi caso como muchos que conozco la vida nunca mas fue igual, pero se vive con mas profundidad, amor, entrega y sin miedo, se vive como si ese día fuera el único.
Los llevo en mis pensamientos, en mis oraciones con Rebe le pedí que reciba a Paloma y alla donde no entendamos que hay, podamos verlas felices en paz y agradecer lo que dejaron en nosotros sus padres.
Un dia el sol vuelve a brillar y conoces una nueva forma de ser feliz, diferente pero rica también, un día este neblina desaparece, pero mientras esta hay que admirarla, soltarse, dejar salir todas las emociones y no guardarlas para no albergar lo que un día puede ser una enfermedad, dejar salir y descargar el alma es en ese caso nuestro mejor aliado.
No somos muy amigos, nunca salimos y casi no sabemos nada de los otros, solo los titulares, pero no necesito profundidad para entregar en estas letras todo mi amor para ustedes, aquí estamos presentes a la distancia pero con mucho amor, somos sus colegas en esto y permitanse hacer lo que quieran para tratar de asimilar esto.
Con todo el respeto y cariño,
Yo.
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3 años.

 

Aqui va!

Hace 3 años experimenté uno de los dolores mas horribles de la vida, (según dicen doctores y expertos) ver partir a mi hija con solo 4 meses de vida, a la deseada y amada Rebeca, yo no sé a ciencia cierta la medición de dolor, pero sí se que en mi vida ha sido de lo más doloroso, así lo sentí los primeros 2 años.

Por ahí dicen que el tiempo es sabio, pero para mi es SABIO quien sabe que hacer con su tiempo y esos mismos 3 años los podría haber invertido en cosas diferentes y lo que yo decidí fue invertilos en conocer nuevas personas, tratar una nueva relación de pareja, en bailar, sudar, en alimentarme mejor, en probar técnicas de sanación, leer mucho, escribir más, trabajar, viajar, viajar, tomar fotos, llorar, gritar, correr, meditar o intentar, hablar con personas que vivían lo mismo, ayudar a otros, trabajar en una fundación, dejar amistades, pelear conmigo misma, pero un día decidí parar por 3 días y dedicarlos a conocerme mejor y fue ahí donde me di cuenta que ya habían pasado 2 años y yo me sentía igual, (y no puedo explicar el dolor que sentí esos días) conocí mis demonios, conocí mi tipo de EGO, entendí el resultado de tantos años, que todas esas cosas que hice no me daban esa paz interior tan anhelada, que no me sentía llena y plena, fue ahí cuando entendí que era momento de DESPERTAR, fue ahí en ese preciso momento cuando volví a conectarme conmigo misma, con la de siempre, con la negra!

Desde ahí la vida misma me hablaba diferente, comencé a conocer gente muy diferente, comencé a producir mejores ideas, me conectaba a otro nivel con mi hijo, me sentía viva, con mucha energía, comencé a experimentar una paz interior infinita, todo me salía mas que soñado, conseguía los proyectos que quería, bailaba mejor y mas profundamente, escribía nuevas cosas, era capaz de dejar fluir mis ideas sin temor a que van a pensar de mí,  enfrente mi temor a estar a solas conmigo misma y comencé a divertirme conmigo a ser mi amiga, a amarme y respetarme, me di el permiso de hacer mas pereza, de no bañarme un domingo, empecé a ver la naturaleza mas fuerte y hermosa que nunca, comencé a ver a todas las personas con mas amor, aprendía a conectarme muy bien con mi hermana, a agradecer los padres y grandes maestros con que llegue a la vida, fui capaz de ver en lo complejo e imperfecto mío tanta belleza, comencé a entender que era co-crear y construir, me di cuenta que las palabras son poderosas e inexplicablemente pasaron los meses, entendí que la naturaleza me recarga y que siempre que acudía a ella podía ver todo con claridad, y la vida puso ante mi de nuevo a una persona que ha sido mi gran compañero de vida desde hace 16 años en diferentes aspectos y no le conocí igual porque tanto el como yo veíamos todo tan diferente, aprendí una nueva forma de ser pareja, de ser compañeros, de ser socios y de ser padres, aprendí una nueva forma de compartir desde la libertad, aprendí a hacer mi vuelo cada vez mas alto, sin miedo, aprendí que Rebeca es mi mayor aprendizaje en la vida, que de ese dolor entre mas profundo mas enseñanzas ganamos, que enfrentar cada momento y buscar soluciones, ideas de como encontrar el camino, dejarnos ayudar, es la forma de enriquecernos de por vida, yo hoy con certeza puedo decir que soy feliz y que se que nada de lo que ahora esta frente a mis ojos es eterno, que todo mi contexto puede cambiar, porque no sabemos cuando vamos a morir o algo de lo que vemos va a desaparecer, pero sí sé que por ahora me disfruto esta mañana de tecleo y letras y que sí con este artículo matutino puedo INSPIRAR la vida de alguien pues entonces he cumplido mi misión de compartir para que otro viva mejor y sepa que todo se puede salir nutrido y fortalecido, para que cuando la vida nos ponga de nuevo retos estemos ahí listos para seguir hasta el fin de nuestros días, HACIENDO QUE CADA DÍA CUENTE!

Así que seguiré bailando y riendo mientras pueda!

Vuela y deja volar para volar juntos, es mas divertido 🙂

Att. un ser humano de tez morena y wanabe mona!

The Niga*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2 años.

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Si. Han pasado 2 años desde que Rebeca vino a nuestras vidas y se fue.

Mi recuerdo de ella es cada vez mas bonito, ya no siento esa presión en el pecho. Cada vez que la recuerdo en mi corazón hay gran amor y un agradecimiento por que el aprendizaje que he tenido a sido muy valioso. Hoy puedo decir que a mis 32 recorridos he vivido bastante, pero he podido darle la vuelta a las situaciones y mi recuerdo de ella se ha convertido en una causa, en la cual mi compromiso crece cada vez mas.

He pasado por muchas emociones, he conversado con muchas personas que antes no lo hacia, he recorrido muchos lugares, tal ves buscando respuestas, he escrito en todas partes hasta servilletas, he preguntado y he porfin encontrado una guía dentro de mi, siempre estuvo pero no tenia la capacidad de verla, porque el dolor que he sentido aniquila los sentidos, tergiversa las palabras, no hay pastillas que curen ese dolor, pero si lagrimas que lavan la herida para lograr curarla, ese dolor me ha hecho buscar mucho pero como dicen por ahí: “el que busca encuentra” y es cierto, basta con preguntarle al universo, a Dios y empezar a ver las respuestas en el día a día, no es casual que un día llegue una persona en tu vida y otra salga, no es casual es causal y que rico es ser consciente de esto y recibir lo que venga en el momento con amor y entrega total, sin importar lo que sea, hasta la muerte.

Han cambiado totalmente mis hábitos diarios, ahora agradezco 10 veces en la mañana,  mi maravillosa vida, mi acogedor hogar, mi hijo que es maestro, el intenso de mi perro, mis padres que son luz en mi vida, mi empresa, quienes me rodean, wow! tanto que agradecer! Gracias a tanto dolor ahora puedo valorar el árbol que se mueve con el viento en este momento fuera de mi casa, gracias a ese dolor pude ver la belleza de las personas en los ojos, gracias a ese dolor pude aprender a llorar (porque las lagrimas están ahí para ser usadas), gracias a ese dolor pude conversar con muchos hombres que poco hablan de sus emociones, gracias a ese dolor amo la musica clásica, gracias a ese dolor una película me mueve profundamente, gracias a ese dolor cambie el TV por libros, gracias a ese dolor tomo mas fotos, valorando cada pequeña muestra de la naturaleza, de la humanidad, gracias a ese dolor.

Esto no es para mi el fin de un proceso, es el comienzo de una vida mas consciente. 2 años y aun no hay un día en que tu recuerdo no se pase por mi mente.

Te amo.

Te amo hija mia. Te amo mi Rebeca.

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Como es que puedo amar tanto a alguien que no puedo ver? a alguien que no vi sino 4 meses?

Porque el amor es una energía mágica que trasciende todo mapa conocido, es incalculable, es lo que derriba o poner a flotar a cada uno y al mismo tiempo puede nacer de ver a alguien o sin verlo, es indiferente a los géneros o razas o incapacidades, no conoce objeto, el amor ama todo y puede nacer en un chispazo y morir en un mismo segundo, se construye como un edificio o es instantáneo como algo milagroso pero también puede quebrarse como un cristal en un segundo, el amor es un componente que le da sentido a la vida y al mismo tiempo se la quita.

El amor no tiene prejuicios, es honesto y pone todo el cuerpo, la mente y el alma a funcionar diferente.

Esa es mi mas precisa definición de amor.

Mi refugio. mis letras.

Heme de nuevo aqui hija mía. soñando con que mis letras lleguen, reboten o por lo menos alivianen tu ausencia.

Hace varios meses no escribía aquí y de nuevo siento que debo seguir, que mi cabeza hace versos una y otra vez de como redactar una misma idea que quede sonora, bonita y con mi sello.

Aun me duele tu partida, pero ya no estoy corriéndole al dolor, después de tanto correr he parado a conversar con el, esto me ha traído nuevos encuentros y personas que comparten el mismo dolor por hijos que se fueron al cielo y comienzo a entender como todo esto que ha pasado en mi es apenas normal.

Tu hermano pregunta mucho por ti, si vuelves? porque te fuiste? cuando puedo tenerte de nuevo? y es que no comprende la definición completa de la muerte y aun no ve que es para siempre, pero yo le he contado muchas versiones con la misma esencia, le he contado que un caballo que se llama wutenberg se fue volando con grandes alas y se volvía muy luminosos, también le explique como las hojas se caen en otoño y tu fuiste una de ellas o como te salieron alas y volaste con mucha luz para cuidarnos, siempre se queda tranquilo y decide dormir.

A veces creo que no puedo sostener todo esto, aunque este sentimiento cada vez esta mas espaciado y siempre recibo esa voz de aliento que me impulsa a no parar y es que muchas veces no entiendo que hacemos aquí, tampoco comprendo muy bien porque no podemos ver que pasa con las personas cuando mueren y a veces me da miedo que mañana tu hermano decida irse contigo o yo misma te encuentre en un abrir y cerrar de ojos, en un parpadeo y que ya este contigo en brazo pero lejos de mi Jaco, esos pensamientos llegan a mi en mis momentos de pesadez y de gran tristeza; pero también quiero que sepas que son escasos esos momentos, la mayoría del tiempo me la paso cantando, bailando y generando nuevas ideas, respiro con ganas desde lo mas profundo de mi ser y que a pesar de que mis decisiones han generado cambios en mi vida y tengo melancolía, SOY FELIZ, porque hoy siento que me enfrento ya con fortaleza a muchos miedos, aquí parada con mi cabeza y hombros firmes.

Quiero también contarte que tu mamá acaba de ganar un poder que anhelaba, mucha seguridad y confianza en su intuición, que he dado pasos en poner mis limites claramente y que eso me hace sentir feliz y me llena el corazón tratar de ser un mejor ser humano para darle mejores aprendizajes a tu bello hermano.

Jaco cada vez crece mas, a un ritmo acelerado para mi gusto jajaja. ese pequeño es increíblemente inteligente, ama a su perro, se preocupa por el, le gusta ayudarme en todo, habla muchísimo y es muy amoroso conmigo. Aquí hija mía, seguimos con amor forjando desde la mañana cada momento presente que tenemos y yo hoy con mucho amor y agradecimiento a la vida por las bellas cosas que me rodean, quiero mandarte un grito que llegue muy alto y te abrace y te diga que aquí en mi corazón sigues muy viva y que para mi sigues estando muy cerca, no es fácil ahora sentir que tu vives en mi corazón y que ese espacio es único eres tu, mi luz!,

No es fácil escribir esto sin llorar, pero cada lagrima es también un paso al frente.

A veces cuando veo una sociedad tan llena de problemas y guerra, siento que siempre me gustaría llevar conmigo este sentimiento de vulnerabilidad porque así siempre seguiré pensando que cuando actuo otro puede sufrir lo que yo he sentido, que hacer las cosas mal de cierta forma podrá al final hacer mal a alguien y que con este sentimiento adentro es cuando alguien realmente pude decir que me conoce, porque no existen las mascaras para sellar esto, porque hoy veo claramente que alguien en duelo es transparente porque tanto dolor suelta todo y no tiene intención de nada, porque entrega su peso a veces al viento y lo deja pasar sin filtro, porque se pierde el interes de parecer otra cosa diferente a la que somos, seres llenos de mucho poder y energía embebidos en un cuerpo que nos hace altamente vulnerables y es por eso que podemos morir en cualquier momento y eso siempre me lleva a que quiero construir de mi presente que es ahora mismo.

1 año

Abro mis ojos a las 4.25 am hora local de Tokyo (Japón) e inmediatamente se que he soñado con Rebeca, ha pasado 1 año casi desde que su pequeño cuerpo se esfumo, ya no la puedo cargar ni acariciar, pero su alma se transformo en una energía que puedo sentir, escuchar y ver de forma diferente, es algo nuevo que nació en mi hace 1 año.

En 1 año he vivido 10 años podría ser, he llorado mucho, he sentido dolor agudo ensordecedor, pero en un principio poco aceptado, he tratado de ser la mujer maravilla, he tratado de correr muy rápido para que el dolor no me alcance, he tratado de apagar mi consciencia, durante meses, olvide en principio muchas cosas y desvíe mi mirada a decir que yo podía con esto y todo estaba bien, pero no fue así, encontré el amor pero no lo podía ver ni apreciar bien con esta ceguera y de tanto huir, entre tanto avión el dolor me sorprendió en Santiago de Chile, en BCN y en Tokyo, ahí he sentido morir, me tomo tan fuerte que me estremeció el mundo, he sentido que no puedo sostener tanto peso y todo esto me ha traído muchos cambios y el comienzo desde cero en mi mente, en mi aceptación y en borrar lo que no construía para mi, fue solo hasta ese momento que comenzo un nuevo día. Emprendi un nuevo camino, con nuevas decisiones y con resultados que comenzaron a verse en mi interior y a mi alrededor, mi vida cambio drásticamente hacia una dirección soñada.

Vine a Tokyo a recibir un premio de diseño, que reconoce el trabajo realizado en la empresa con la que comencé hace 9 años, con mucho esfuerzo, con dedicación y el empeño de ganar ese reconocimiento con nuestro trabajo, que premiara nuestro modo de trabajo realizado en Medellin, premiado a nivel mundial con nuestro segundo pentaward en Tokyo, pero mas alla de lo escandaloso que pueda verse o importante, no es sino un premio, primero se es persona, no soy nada diferente a otros, solo soy una persona apasionada cuando emprende cualquier cosa, intensa por naturaleza, a veces me canso de mi misma… jajaja … soy una mujer que sueña y busca, que no para, que me inquieto y que aunque atravesé 27 horas de viaje el mundo para llegar aquí, no siento que soy mas que nadie, ni mejor, ni importante, no busco nadie con reconocimiento para pensar que es importante, hoy aprendi, que no necesito que un premio o alguien me diga que hago algo bien, yo tenia la intuición de eso y es eso lo que debo seguir.

Me voy de aqui con los ojos cansados de ver tanta perfección, un mundo tan diferente o talves cansados de las lagrimas que no paran de salir porque este era mi sueño, pero mi dolor, mi Rebeca sigue en mi mente y no dejo de pensar que hace un año estaba viendo a mi hija morir en mis brazos, que nada pudo hacer la mujer de los premios, que nada pudo hacer trabajar tanto, que trabaje tanto que la deje de ver lo que quería, que se me fue… seguramente ella me trajo hoy aquí, ella esta a mi lado, pero aunque tenga el 90% del tiempo buenos pensamientos el resto se me convierte en momentos de imágenes fuertes que vivi y no logro en esos momentos dejarlos pasar, puede ser que estoy lejos de casa para abrazar a las personas que mas amo y refugiarme ahí para llevar bien este dolor, 1 año, ya paso! la vida siguió igual y yo también seguí, pero el dolor lo mantengo.

Este año he recorrido muchos lugares y de todos llevo algo a casa, llevo la maleta con regalos, siempre con caballos para Jaco, pero mas que eso llevo algo que me empuja a tomar una nueva decisión, y hoy desde tantas millas de distancia, llevo una de nuevo importante.

Es posible que este sea mi ultimo post, no dejare de escribir, pero si de publicar y esta es mi despedida de lo que para mi fue una terapia de duelo a traves de un blog. Gracias a todos quienes lo leyeron y espero que de alguna manera haber publicado lo mas interno de mi alma construyera para algo de sus vidas. Puede ser que algún día todos mis escritos se vuelvan un gran libro que cuente todo lo que ha sido mi vida, mis luchas, mis grandes batallas, alegrías y grandes triunfos.

Los Quistes

Cuando a traves de una ecografia reconocen un quiste en el cuerpo lo primero que uno piensa es en cancer, uno se asusta y da miedo existencial, da pánico de sentir que nuestra supremacía o inmortalidad puede terminar, porque nos aferramos a seguir viviendo así nos quejemos de todo diariamente.

Lastimosamente no existen las ecografias para el alma, porque estoy segura ahi podríamos ver que necesitamos ayuda, tratamiento y medicina, porque nuestra supremacía no nos permite dejar caer el ego que nos hace invencibles y nos hace creer que no necesitamos de nadie y de nada.

Yo hoy tuve que entrar a la Clínica donde el 28 de junio nació mi pequeña Rebeca (el día mas feliz de mi vida) el mismo lugar donde el 12 de octubre murió (el día mas triste de mi vida) y con certeza puedo decir que acabo de hacer una ecografia y que mis quistes del alma están ahí, que duelen, que no se van a ir, son irremovibles pero tratables, hoy debo decir con aceptación que me cuesta tener el cuerpo de pie y sostener tantas responsabilidades, que no estoy bien y que me pesa la vida, me duele ver que para todos la vida sigue bien y que para mi todo tiene un nuevo tiente, que mi alma tiene un quiste muy doloroso pero ya reconocible.

Es muy fácil verlos, pero pocas veces nos paramos de frente a reconocerlos, a vivirlos y llevarlos con orgullo, a engrandecernos desde el dolor y a luchar por lo que tanto queremos sin prejuicios mentales que son enemigos de nuestro ego. Atreverse a vivir sin miedo no es fácil, pero cuando lo hacemos nos hace muy grandes!

Se que mañana será otro día y fluirá diferente y que las barreras de hoy mañana serán pequeñeces, se también que saldrá de nuevo el brillo del sol y que la lluvia de hoy no será infinita, también se que no llegara el día en que me de igual decir que un día tuve una hija a la cual ame profundamente y la llame Rebeca y que desde ese día mi vida cambio.

A veces pido en silencio una vida mas tranquila solo por unos días, pero eso no llegara porque lo que mi esencia siempre ha pedido en vivir, vivir, sentir, arriesgarme y llenarme de experiencias y por esto llegan tantas vivencias a mi, como que me suplanten la identidad, que mi perro pierda el ojo, que tenga la oportunidad de vivir en la casa que he soñado, que pueda irme a conocer mi lugar de ensueño Japón, que me aprueben los proyectos que me sueño, que mi hijo salga antes de irme al trabajo solo a decirme; “mami te amo tanto, que te vaya bien, pero vuelve por la noche a ver una peli bien bacana conmigo”, que mi perro con solo un ojo siga siendo el mas feliz y me muestre que puede continuar su vida igual y ser aun mas feliz por ser la sensación en todas partes, que mi confidente y compañera sea mi mama, que la gente que me quiere siempre esta ahí con apoyo incondicional, que me sienta profundamente amada y valorada, con certeza puedo decir que tengo una gran vida, digna de vivir y gozar, con muchas plantas!!

Talvez un dia despues de muchos años me vuelva a sentir igual de triste como hoy, pero también se que no se trata de tiempo, se trata de vivirlo y llevarlo con grandeza, el tiempo aliviana, mejora todo, da perspectiva y perdón, pero no quita los quistes.

Diagnostico:
Quiste benigno o maligno, depende de lo que tu mente quiera hacer con el.

Medicacion:
Trabajar en mi fortaleza mental, en los escapes positivos, en dejarlo fluir y nutrirlo de belleza que siempre esta por ahí en lo mas sencillo.